"L'amour, il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire."
Pierre Desproges
Une boite à machin : Ma mienne !
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Hola ! Que tal ? Mi nombre es Pablo y a mi me gusta la pasta ? Como se llama el amigo de Pablo ? Se llama PEPITO ! Claro que si senor ! Y por eso, si quieres los skyblog, pienso que no vas a quieres este skyblog ! Porque ? No se..
Tu as déjà vu une présentation aussi mauvaise ? Non ? Alors je pense que cela mérite une petite visite... Ou pas... Néanmoins si tes passions sont les Kiwis, les dromadaires, les ornithorynques, la guerre entre les Pépitos et les Granolas je pense que tu trouvera ton bonheur ! Mais fais bien attention ! A quoi ? Surprise
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Pierre Desproges
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Posté le lundi 18 mai 2009 15:35
Termite à tort : Le soulèvement des machines
Le fait est que, en tant que "presque plus mais enfin un peu quand même" adolescent, c'est à dire environ 20 ans (même si aux yeux de la loi je suis un adulte... Chouette) je me dois, si on fait confiance aux bienséances, d'utiliser tout ce qui est technologie, nouveau téléphone (qui a beau être nouveau s'amuse déjà à faire des siennes) ou encore les ordinateurs... Normal certes sinon j'aurai du mal à écrire ici même... Enfin bref, cela étant, j'ai depuis quelques jours gouté au non-plaisir de la technologie, non pas dans le sens où elle est néfaste sur ma personne... Quoique. En effet, faisons un rapide flash back en ce jour supposé saint qu'était le mercredi 13 mai. Mon pc portable qui depuis quelques mois est devenu aussi rapide qu'un vieux en déambulateur se faisait refaire l'intérieur afin qu'il retrouve son peps d'antan... Joie bonheur sérénité, je peux enfin dire adieu à mon grabataire sur fauteuil pour dire bonjour à mon fouineur toute compétition... Cela étant... Un autre problème plus sérieux s'impose... Il est devenu incroyablement chaud, un brûlant que l'on ne conseil pas forcément à des appareils de ce prix... Surtout que des trucs vieux et le mot chaleur combinés dans la même phrase peux avoir des effets dévastateurs (sur les vieux). Sur ce, je m'aperçois vite de cette horrible conclusion... Le pc doit mettre 5h pour se démarrer de façon correct et cela à cause d'un pâte chauffante ne faisant plus son boulot et pour cause... Y'en a plus. Du moins j'y trouve un léger avantage... ça fait un radiateur quand il fait froid... Mais bon, c'est pour autant que je vais en grimper au plafond.
Par conséquent, j'ai du crier des tonnes de fois contre cette sous traitance provenant de cette douce région qu'est Taiwan... Ces gamins qui font des produits ont beaux avoir de belles mains fines, c'est pas pour autant que leur travaille s'apparente à celui d'un orfèvre... C'est bien gentil de vouloir coller des circuits imprimés, mais si tu y arrives pas, tu fais comme tes copains... Tu travailles dans une usine de chaussettes et fais rouler l'industrie du sweet shop système en espérant que le dumping de ta firme porte ses fruits... Sinon t'aura cousus des chaussettes pour rien... Enfin bref, je sais c'est facile et petit de parler sur les ordinateurs en mousse... Mais bon il faut avouer que là le mien à tellement planté que je pourrai ouvrir un Jardiland alors forcément, il faut bien un jour ou l'autre que je me venge...
Cela dit, ce genre d'évènement à un avantage par rapport aux autres... Car en effet, je pense que le plantage d'ordinateur ou autre objet technologique à un effet incroyable sur les gens... Je pense que c'est même le seul de découvrir une toute nouvelle facette de sa personnalité, de savoir finalement qui nous sommes vraiment ! En effet, c'est lorsqu'un ordinateur plante que 90% des personnes sur terre pensent qu'un ordinateur possède une âme et donc du coup, sans vraiment comprendre pourquoi, tu te mets à lui parler Y'a deux solutions, ceux qui pensent que le pc te fais la gueule, du coup t'essaye de l'amadouer
t'es à deux doigts de te mettre à genoux en lui disant s'il te plait
C'est hallucinant parfois ! Tu lui parles doucement, tu appuies même doucement sur les touches histoire de pas trop le vexé... Puis ensuite quand tu vois qu'il marche toujours pas tu fais la technique un peu j'enfoutiste du genre je m'en fout et tu tournes le dos en espérant qu'il te fasse une surprise et se mette à charger ce que tu veux.
Mais bon souvent il marche pas parce que quand tu tournes le dos tu peux pas t'empêcher de jeter de petits regards discrets à droite et à gauche comme si tu l'espionnais. Mais il te grille à chaque fois du coup ! Il marche pas... Tu t'es foutu de lui donc forcément...
Sans oublier que tu as aussi la manière violente c'est à dire celui qui menace son ordinateur en lui disant qu'il va le jeter par la fenêtre s'il se "décide pas à marcher" c'est à dire qu'il faut qu'il arrête de faire la gueule mais dans 9 cas sur 10, le proprio ne jette PAS son pc par la fenêtre... Bah ouais... Un pc ça coute cher et puis c'est dur d'être cruel avec un produit fabriqué à main nu par des petits taiwanais.
Et quand il marche c'est un peu comme le plus beau jour de ta vie, t'es à deux doigts de remercier ta famille pour leur soutient, et puis ton agent de t'avoir soutenu dans cette si grosse aventure... Généralement, tu te mets à danser autour de l'ordinateur tu le remercie même parfois comme si t'avais gagné le job de ta vie avec une paye de malade...
Finalement tu te dis que ta plus grande réussite c'est d'avoir fait marché ton ordinateuret la musique d'intro de windows devient une musique de guerre célébrant ta victoire tel des tambours et des trompettes qui organise l'hymne que tu as créés pendant que tu créais pendant que ton ordinateur se rallumait, oui parce que ça aussi c'est important, parce que généralement quand ton ordinateur ne s'allume pas, c'est extrêmement compliqué de trouver une véritable occupation en parallèle ! Etant donné que tout ton karma est passé dans ta transmission d'énergie à la machine, quand tu as passé 5 minutes non stop à fixer l'écran comme si tu t'étais introduit dans son processeur pour lui sauver la vie... Ou le réveiller...
C'est con un homme finalement non ?
Ca peut rester de marbre face à des évènements très dur... Mais quand un appareil électronique marche pas... Il est à deux doigts de pleurer... Maintenant mesdemoiselle vous savez quoi faire pour faire pleurer un homme... Il suffit d'arracher juste un fil de son ordinateur...
A croire que finalement le véritable cordon ombilicale de l'homme se trouve entre la prise de courant et l'ordinateur...
Photo : Vénérons Taiwan
Par conséquent, j'ai du crier des tonnes de fois contre cette sous traitance provenant de cette douce région qu'est Taiwan... Ces gamins qui font des produits ont beaux avoir de belles mains fines, c'est pas pour autant que leur travaille s'apparente à celui d'un orfèvre... C'est bien gentil de vouloir coller des circuits imprimés, mais si tu y arrives pas, tu fais comme tes copains... Tu travailles dans une usine de chaussettes et fais rouler l'industrie du sweet shop système en espérant que le dumping de ta firme porte ses fruits... Sinon t'aura cousus des chaussettes pour rien... Enfin bref, je sais c'est facile et petit de parler sur les ordinateurs en mousse... Mais bon il faut avouer que là le mien à tellement planté que je pourrai ouvrir un Jardiland alors forcément, il faut bien un jour ou l'autre que je me venge...
Cela dit, ce genre d'évènement à un avantage par rapport aux autres... Car en effet, je pense que le plantage d'ordinateur ou autre objet technologique à un effet incroyable sur les gens... Je pense que c'est même le seul de découvrir une toute nouvelle facette de sa personnalité, de savoir finalement qui nous sommes vraiment ! En effet, c'est lorsqu'un ordinateur plante que 90% des personnes sur terre pensent qu'un ordinateur possède une âme et donc du coup, sans vraiment comprendre pourquoi, tu te mets à lui parler Y'a deux solutions, ceux qui pensent que le pc te fais la gueule, du coup t'essaye de l'amadouer
t'es à deux doigts de te mettre à genoux en lui disant s'il te plait
C'est hallucinant parfois ! Tu lui parles doucement, tu appuies même doucement sur les touches histoire de pas trop le vexé... Puis ensuite quand tu vois qu'il marche toujours pas tu fais la technique un peu j'enfoutiste du genre je m'en fout et tu tournes le dos en espérant qu'il te fasse une surprise et se mette à charger ce que tu veux.
Mais bon souvent il marche pas parce que quand tu tournes le dos tu peux pas t'empêcher de jeter de petits regards discrets à droite et à gauche comme si tu l'espionnais. Mais il te grille à chaque fois du coup ! Il marche pas... Tu t'es foutu de lui donc forcément...
Sans oublier que tu as aussi la manière violente c'est à dire celui qui menace son ordinateur en lui disant qu'il va le jeter par la fenêtre s'il se "décide pas à marcher" c'est à dire qu'il faut qu'il arrête de faire la gueule mais dans 9 cas sur 10, le proprio ne jette PAS son pc par la fenêtre... Bah ouais... Un pc ça coute cher et puis c'est dur d'être cruel avec un produit fabriqué à main nu par des petits taiwanais.
Et quand il marche c'est un peu comme le plus beau jour de ta vie, t'es à deux doigts de remercier ta famille pour leur soutient, et puis ton agent de t'avoir soutenu dans cette si grosse aventure... Généralement, tu te mets à danser autour de l'ordinateur tu le remercie même parfois comme si t'avais gagné le job de ta vie avec une paye de malade...
Finalement tu te dis que ta plus grande réussite c'est d'avoir fait marché ton ordinateuret la musique d'intro de windows devient une musique de guerre célébrant ta victoire tel des tambours et des trompettes qui organise l'hymne que tu as créés pendant que tu créais pendant que ton ordinateur se rallumait, oui parce que ça aussi c'est important, parce que généralement quand ton ordinateur ne s'allume pas, c'est extrêmement compliqué de trouver une véritable occupation en parallèle ! Etant donné que tout ton karma est passé dans ta transmission d'énergie à la machine, quand tu as passé 5 minutes non stop à fixer l'écran comme si tu t'étais introduit dans son processeur pour lui sauver la vie... Ou le réveiller...
C'est con un homme finalement non ?
Ca peut rester de marbre face à des évènements très dur... Mais quand un appareil électronique marche pas... Il est à deux doigts de pleurer... Maintenant mesdemoiselle vous savez quoi faire pour faire pleurer un homme... Il suffit d'arracher juste un fil de son ordinateur...
A croire que finalement le véritable cordon ombilicale de l'homme se trouve entre la prise de courant et l'ordinateur...
Photo : Vénérons Taiwan
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Posté le lundi 18 mai 2009 14:28
Modifié le lundi 18 mai 2009 15:07
A ne plus rien y comprendre.
Et bien voilà, ça faisait un moment que je n'avais rien apposé ici donc il était enfin le moment de poser quelques bribes... Ce que je fais en ce moment même (on s'en serait douter). Enfin bref, cette fois-ci j'ai une véritable excuse puisque j'étais en vacances... Pas de doute, ça fait un bien fou... Et je suis également bien content de savoir que nous avons enfin trouver la solution à cette si dure crise économique : La crise porcine ou crise mexicaine, tout dépend de vos gouts culinaires bien sûr. Pourquoi la grippe est une solution à la crise ? Pour la simple et bonne raison que depuis que la grippe porcine est apparut dans les médias, la crise économique a soudainement a été enrhumé par ce nouveau virus sans précédent... Pendant la crise les médias nous refilaient des mouchoirs en papier pour pleurer maintenant ils veulent qu'on mettent des masques en mousse... Déjà qu'on nous refilait des informations en carton, la boucle est bouclée en faveur du recyclage.
Enfin bref, se fût la touche basse critique de l'information hebdomadaire de façon peu comique et horriblement ordinaire.
Qu'en est-il de ma personne (oui, je vous le rappel, ces lieux sont les miens et par conséquent, j'en fais ce que je veux... Je sais que ça peut paraitre d'une cruauté et d'un despotisme sans le moindre égard... C'est normal car c'est tout à fait le cas. Veuillez donc sortir vos petits masques de sécurité afin d'éviter de transmettre vos microbes aux autres.)
Aujourd'hui j'ai passé une épreuve blanche d'anglais renforcé afin de préparer la baccalauréat et cela dans les meilleurs conditions. Cette épreuve est "simple" . Durant toute l'année, le professeur vous fera lire et (normalement) travailler ce livre afin que vous le connaissiez de la meilleure des façons. L'épreuve se déroule en deux temps. Dans un premier temps, et cela pendant 10 minutes, vous devrez faire le commentaire d'un des extraits du livre choisit par votre professeur, avant cela vous devrez (impérativement) lire un court extrait du passage demandé. La seconde partie dure elle aussi 10 minutes et elle concerne un document inconnu (texte, dessin, photo, peinture, piste audio), vous devrez présenter le document inconnu c'est à dire une description comme il se doit puis ensuite l'interprétation qui va avec chacune de deux parties sur dix points. Il y a en tout (en ce qui concerne mon livre) 7 extrait, l'ensemble fait environ 20 pages... Généralement, chaque élève à son favoris et celui sur lequel il ne veut pas tomber et cela pour des raisons diverses, sa longueur, sa complexité ou encore son plan compliqué ou tout simplement parce que le numéro n'est pas un numéro porte bonheur... En ce qui me concerne, je ne voulais pas tomber sur le texte numéro un parce que c'est celui où il y a le moins de choses à dire, parce que l'année précédente j'étais déjà tombé sur le premier texte, mais histoire de pas répéter ce qui s'est passé... Bon certes c'était pas le même livre et puis j'avais eu 12 mais tout de même, on ne sait jamais. On peut savoir. Quoique.
S'en suit le professeur qui vous donne le document inconnu. Puis ensuite l'élève est placé seul au fond de la classe comme un reclus de la société à préparer le brouillon qui peut servir à faire sa propre exécution, à noter qu'il peut être drôle en même temps de regarder le professeur, ceci n'est possible que si vous passez le premier car sinon il interroge un autre élève... Alors que si vous êtes le premier, il n'a souvent pas grand chose à faire... Vos yeux peuvent se croiser, des sourires gênées qui peuvent dire tout un tas de choses s'échangent du genre "Peut-être que tu t'ennuie mais moi je vais me planter" - "Pendant que tu bûches comme un malade, je m'amuse déjà à savoir quelle note je vais te donner" et cela bien sûr dans la plus grande politesse sachant que chacun des deux partis doivent sans doute se dire au même moment "Qu'est ce que j'ai l'air con à rien faire, je devrai être en train d'écrire" (étrangement pour beaucoup d'élèves, si le professeur s'ennuie, il doit impérativement écrire... Quoi ? Là est la question.
Après avoir à peu près recracher le plan raté de l'extrait, vous regardez enfin le document inconnu... Il y a environ une chance sur 5 ou 6 pour qu'elle vous plaise... Et dans ce cas, elle ne vous plait pas. Elle peut ne pas vous plaire pour différentes raisons, dans un premier temps, parce que vous n'y comprenez rien - dans un second temps par ce qu'elle ne vous inspire pas - dans un troisième temps parce qu'il n'y a tout simplement rien à dire. J'ai eu de la chance, je suis tombé sur la dernière, parfois j'ai l'impression de tomber sur ce genre de duos gagnant, histoire de faire l'oral en folie.
Enfin bref... Je vous avoue de façon un peu soudaine que parler de son oral blanc d'anglais n'a rien de drôle et rien d'intéressant... Y'a des choses comme ça qui ne vous attire pas du tout ni l'oeil, ni l'ouïe ni aucun autre sens, qui face à vous reste des choses inertes et totalement banales et que rien ne peut y changer... Je crois que l'oral en fait cruellement partie.
Dur.
Enfin bref, se fût la touche basse critique de l'information hebdomadaire de façon peu comique et horriblement ordinaire.
Qu'en est-il de ma personne (oui, je vous le rappel, ces lieux sont les miens et par conséquent, j'en fais ce que je veux... Je sais que ça peut paraitre d'une cruauté et d'un despotisme sans le moindre égard... C'est normal car c'est tout à fait le cas. Veuillez donc sortir vos petits masques de sécurité afin d'éviter de transmettre vos microbes aux autres.)
Aujourd'hui j'ai passé une épreuve blanche d'anglais renforcé afin de préparer la baccalauréat et cela dans les meilleurs conditions. Cette épreuve est "simple" . Durant toute l'année, le professeur vous fera lire et (normalement) travailler ce livre afin que vous le connaissiez de la meilleure des façons. L'épreuve se déroule en deux temps. Dans un premier temps, et cela pendant 10 minutes, vous devrez faire le commentaire d'un des extraits du livre choisit par votre professeur, avant cela vous devrez (impérativement) lire un court extrait du passage demandé. La seconde partie dure elle aussi 10 minutes et elle concerne un document inconnu (texte, dessin, photo, peinture, piste audio), vous devrez présenter le document inconnu c'est à dire une description comme il se doit puis ensuite l'interprétation qui va avec chacune de deux parties sur dix points. Il y a en tout (en ce qui concerne mon livre) 7 extrait, l'ensemble fait environ 20 pages... Généralement, chaque élève à son favoris et celui sur lequel il ne veut pas tomber et cela pour des raisons diverses, sa longueur, sa complexité ou encore son plan compliqué ou tout simplement parce que le numéro n'est pas un numéro porte bonheur... En ce qui me concerne, je ne voulais pas tomber sur le texte numéro un parce que c'est celui où il y a le moins de choses à dire, parce que l'année précédente j'étais déjà tombé sur le premier texte, mais histoire de pas répéter ce qui s'est passé... Bon certes c'était pas le même livre et puis j'avais eu 12 mais tout de même, on ne sait jamais. On peut savoir. Quoique.
S'en suit le professeur qui vous donne le document inconnu. Puis ensuite l'élève est placé seul au fond de la classe comme un reclus de la société à préparer le brouillon qui peut servir à faire sa propre exécution, à noter qu'il peut être drôle en même temps de regarder le professeur, ceci n'est possible que si vous passez le premier car sinon il interroge un autre élève... Alors que si vous êtes le premier, il n'a souvent pas grand chose à faire... Vos yeux peuvent se croiser, des sourires gênées qui peuvent dire tout un tas de choses s'échangent du genre "Peut-être que tu t'ennuie mais moi je vais me planter" - "Pendant que tu bûches comme un malade, je m'amuse déjà à savoir quelle note je vais te donner" et cela bien sûr dans la plus grande politesse sachant que chacun des deux partis doivent sans doute se dire au même moment "Qu'est ce que j'ai l'air con à rien faire, je devrai être en train d'écrire" (étrangement pour beaucoup d'élèves, si le professeur s'ennuie, il doit impérativement écrire... Quoi ? Là est la question.
Après avoir à peu près recracher le plan raté de l'extrait, vous regardez enfin le document inconnu... Il y a environ une chance sur 5 ou 6 pour qu'elle vous plaise... Et dans ce cas, elle ne vous plait pas. Elle peut ne pas vous plaire pour différentes raisons, dans un premier temps, parce que vous n'y comprenez rien - dans un second temps par ce qu'elle ne vous inspire pas - dans un troisième temps parce qu'il n'y a tout simplement rien à dire. J'ai eu de la chance, je suis tombé sur la dernière, parfois j'ai l'impression de tomber sur ce genre de duos gagnant, histoire de faire l'oral en folie.
Enfin bref... Je vous avoue de façon un peu soudaine que parler de son oral blanc d'anglais n'a rien de drôle et rien d'intéressant... Y'a des choses comme ça qui ne vous attire pas du tout ni l'oeil, ni l'ouïe ni aucun autre sens, qui face à vous reste des choses inertes et totalement banales et que rien ne peut y changer... Je crois que l'oral en fait cruellement partie.
Dur.
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Posté le mercredi 29 avril 2009 15:22
Modifié le jeudi 30 avril 2009 15:17
Rire & chanson.
Ca faisait vraiment longtemps alors j'ai décidé de ne plus faire ma fénéasse et de faire ce que j'appelais avant "l'album de la semaine", mais vu que je le faisais une semaine sur cinq (oui, une fois par moi), j'ai décidé de passé à "l'album du moment", hors il s'avère finalement que les moments étaient un peu long... Donc je ne sais pas comment l'appeler vu qu'à chaque fois que je donne une appellation, celle-ci devient fausse, faute de temps / patience / envie, j'en passe et des meilleurs. Enfin bref, arrêtons de tergiverser pendant trois heures et passons à ce qui m'emmène vraiment ici, c'est à dire l'album... de ces derniers jours... C'est pas mal comme titre, c'est mystérieux... Ou pas. A noter que je ne range pas par ordre de préférence mais juste dans l'ordre où j'y pense.
Allez on va s'arrêter là. Ce moment de culture vous aura été offert par Brossard.
1- Charlie Winston - Tongue Tied
2- Charlie Winston - Kick the bucket
3- Charlie Winston - Generation Spent
4- Aerosmith - Love in a elevator
5- Aerosmith - The other side
6- Les cowboys fringants - Mon pays
7- Nancy Sinatra - Bang Bang
8- Gorillaz - Feel Good Inc
9- Fall Out Boys - Thanks for the memories
10- Fred Fresh - 10 ans déjà
11- Serge Gainsbourg - Je suis venu te dire que je m'en vais
12- Harry Gregson Williams - Desperate Chase
13- Lily Allen - The Fear
14- Marilyn Manson - Posthuman
15- Motohead - Time to play the game
16- Michael Jackson - Smooth Criminal
17- Michael Jackson - Beat it
18- Michael Jackson - I'm bad
19- Muse - Supermassive Blackhole
20- Chris Cornell - You know my name
21- Omar Rodriguez Lopez - Rapid Fire Toolbooth
22- Polysics - I my me mine
23- Queen - Bohemian Rhapsody
24- Queen - Another one bites the dust
25- Queen - Bicycle Race
26- Sinclair - Si c'est bon comme ça
27- System of A down - Chop Suey
28- System Of A Down - Forest
29- System of a Down - B.Y.O.B
30- The Mars Volta - Wax Simalacra
31- The Mars Volta - Goliath
32- The Mars Volta - Ouroboros
33- Les Fatals Picards - Partenaire Particulier
34- Les Fatals Picards - Commandante
35- miyavi - 21 Seikeigata Koushinkyoku
36- miyavi - Papa mama nozorame nu baby
37- miyavi - Are you ready to rock ?
38- miyavi - kimi ni funky monkey vibration
39- Fozzy - To kill a stranger
40- P.O.D - Bouyaka 619
2- Charlie Winston - Kick the bucket
3- Charlie Winston - Generation Spent
4- Aerosmith - Love in a elevator
5- Aerosmith - The other side
6- Les cowboys fringants - Mon pays
7- Nancy Sinatra - Bang Bang
8- Gorillaz - Feel Good Inc
9- Fall Out Boys - Thanks for the memories
10- Fred Fresh - 10 ans déjà
11- Serge Gainsbourg - Je suis venu te dire que je m'en vais
12- Harry Gregson Williams - Desperate Chase
13- Lily Allen - The Fear
14- Marilyn Manson - Posthuman
15- Motohead - Time to play the game
16- Michael Jackson - Smooth Criminal
17- Michael Jackson - Beat it
18- Michael Jackson - I'm bad
19- Muse - Supermassive Blackhole
20- Chris Cornell - You know my name
21- Omar Rodriguez Lopez - Rapid Fire Toolbooth
22- Polysics - I my me mine
23- Queen - Bohemian Rhapsody
24- Queen - Another one bites the dust
25- Queen - Bicycle Race
26- Sinclair - Si c'est bon comme ça
27- System of A down - Chop Suey
28- System Of A Down - Forest
29- System of a Down - B.Y.O.B
30- The Mars Volta - Wax Simalacra
31- The Mars Volta - Goliath
32- The Mars Volta - Ouroboros
33- Les Fatals Picards - Partenaire Particulier
34- Les Fatals Picards - Commandante
35- miyavi - 21 Seikeigata Koushinkyoku
36- miyavi - Papa mama nozorame nu baby
37- miyavi - Are you ready to rock ?
38- miyavi - kimi ni funky monkey vibration
39- Fozzy - To kill a stranger
40- P.O.D - Bouyaka 619
Allez on va s'arrêter là. Ce moment de culture vous aura été offert par Brossard.
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Posté le dimanche 05 avril 2009 12:31
Quand la Chine s'éveillera
L'être humain peut-être parfois assez étrange... Bien évidemment, tout le monde connait cette règle universelle qui dit que tout être humain doté de conscience lorsqu'il se réveille est plongé dans un brouillard étrange pendant une durée indéterminée allant de 5 minutes à 1 heure pour les plus malchanceux. Cette période de brouillard s'exprime par une difficulté à articuler correctement ses mouvements, une difficulté à parler de façon correcte, concise, incapable d'exprimer un jugement cohérent et surtout, d'après mon souvenir, il n'existe pas de plus grand révolutionnaire que l'homme (ou la femme bien sûr) car en effet, l'homme mal réveillé est opposé à presque toute chose existante, sauf son lit et le sommeil, tu vas lui proposer un petit déjeuner, une douche, un million d'euros, la réponse sera toujours la même... Poétique, rafraichissante et surtout pleine d'espoir : "M'en fous tant que k'j'ai mon lit et que j'peux dormir" car à l'instar de la personne en état d'ébriété avancé, l'homme mal réveillé n'est point capable de parler de façon distincte... Par conséquent, le locuteur est obligé de faire répéter l'ancien dormeur, ce qui aura pour but de l'énerver encore plus. Le but du jeu lorsqu'on parle avec un dormeur c'est justement de le faire parler le moins possible, sous peine d'avoir de très grave représailles plus tard dans la journée car en effet si la personne en voie de réveil n'est pas capable d'agir, rien ne l'empêche de réagir plus tard... Hors quand on déstabilise une personne dans cet état, son capital vengeance est à multiplier par douze ou quinze.
Cependant, il existe une réciproque intéressante à ce théorème. Cette réciproque, c'est celle dites du "retard". Mise en situation. Vous êtes élèves au lycée (bien sûr toute ressemblance à une personne ou un évènement récent serait totalement fortuite) et vous commencez à neuf heure. La bienséance veut que vous vous réveillez à 7h30 puis prendre le bus à 8h20 pour arriver aux alentours de 8h40 puis ensuite faire un léger bout de chemin à pied et arriver ni trop en avance ni trop en retard, tout juste de quoi vous rendre compte que le choix d'aller au lycée, de poser la question rhétorique "Pourquoi je suis venu au lycée ?" En sachant très bien que finalement vous n'avez pas le choix et qu'en criant cette question vous montrez que non seulement vous êtes un faux rebelle faussement opposé à la société mais qu'en plus de cela vous êtes un esclave de la volonté de vos parents puisqu'à vous écoutez (Oui je dis vous comme ça, ça fait un remake de "Faites rentrer l'accusé" ça fait booster les audiences) votre volonté propre est de rester à zoner dans votre lit alors que le dictat de vos parents vous oblige à vous levez (malheur) et d'aller dans cet établissement public (horreur) qui vous force à travailler (ignominie). Enfin bref, votre emploi du temps matinal pré-scolaire est calculé à la seconde près... Malheureusement, un jour, quelque chose indépendant de votre volonté change totalement la donne, je ne parle pas de ces petits évènement qui te marques sur le moment puis te fais retourner dans ton train-train tel que les gens qui marchent en plein milieu de la rue... NON ! Je parle d'une chose bien plus grande, d'une chose qui ne dépend pas vraiment de ta volonté mais plutôt de celle de la connaissance humaine : La technologie... Car en effet, ton réveil que tu as préalablement réglé avec soin la vielle au soir s'est révélé être lui aussi révolutionnaire et décidé de ne pas sonner.
A cause de cela, tu continues de dormir tranquillement dans ton lit sans savoir quel piège tu es train de te tendre toi même... Les minutes, les heures passent et là, tu ouvres, sans le savoir, un ½il... Tu perçois de la lumière... Beaucoup de lumière, ton ½il entre en réflexion (oui c'est bien connu, avant de te réveiller, c'est ton ½il qui juge de savoir si le moment est opportun ou pas de te lever)... Et là oui... Il y a beaucoup TROP de lumière, ton ½il panique et fait appel à son instance suprême... Toi, tu arrives à te réveiller soudainement, tu remarques le piège, tu regardes l'heure et là enfer et damnation, les chiffres suivant s'affichent en énorme sur l'écran...
Et c'est là que le mystère du corps humain arrive à son paroxysme, car en effet l'épais brouillard censé te dominer à ton réveil n'arrive pas, tu deviens soudainement un surhomme, pas de fatigue, juste un étonnement conséquent qui t'entraine et que te fais avoir ce réflexe certes vraiment con mais on ne peut plus humain, ce réflexe de calcul... "Sachant que je commence à 9h, il 8h45... Il me reste donc 1/4 d'heure, sachant que le bus met 20 minutes pour aller du point A au point B, et qu'ensuite je doit marcher 5 minutes", ça c'est pour le calcul essentiel, s'en suit les calculs qui peuvent être important mais que beaucoup considèrent comme étant optionnels "Sachant que je met 10 minutes pour me doucher et 5 minutes pour m'habiller" (oui ces personnes sont donc, nous pouvons l'annoncer, de gros dégueulasses qui n'hésite pas à se partir en courant non lavé et non habillé sur la voie publique simplement pour arriver à l'heure)... Beaucoup pensent que le calcul a un effet salvateur et que par miracle ils arrivent à faire en l'espace de 10 minutes ce qu'ils font habituellement en 1h30, que tu découvres 5 minutes planqués par ci par là... Mais non. Tu es à la bourre... Il faut que tu te fasses un raison. Suite à un évènement pareil, il existe deux types de réactions suite à un évènement pareil.
Celui-là est le plus drôle et le plus intéressant à observé, car en prenant conscience de son retard, il va tout faire pour combler son retard et partir le plus vite possible, hors c'est bien connu, c'est quand tu es le plus pressé que tout ne se passe pas comme tu veux et tu as l'impression que tout ce qui t'entoure t'en veux profondément et va profiter de ce jour pour ce venger... Tu vas tout faire pour te dépêcher, mais si tu te dépêches, tu vas mal faire, tu vas être obligé de recommencer, de sauter des étapes... Donc tu vas te doucher... Sans gel douche... Tu vas faire ton sac qu'avec la moitié de tes affaires, tu vas rater tes lacets et être obligé de recommencer plusieurs fois pour mener ta quête à un succès... Puis quand tu sens que tu es en phase de craquage intense, tu as une nouvel fois un réflexe débile qui est d'improviser un faux mouvement de thai-shi qui est souvent celui qui consiste à allonger les bras tout en soufflant. Inutile à souhait et surtout... Te faire perdre du temps. Tout devient sujet à énervement, même un simple feu rouge... Du coup tu t'énerves seul et c'est drôle.
Celui-là comprendra la situation du retard mais ce n'est pas pour autant qu'il va accélérer le mouvement, il va prendre ça avec un calme olympien, son emploi du temps va juste être retardé d'une heure... Normal. Mais sans le savoir il va tout de même accélérer le mouvement, juste histoire de se convaincre qu'il a tout fait pour arriver à l'heure et qu'il n'y a pas de raison qu'il se sente coupable.
A noter que d'autres voient ici un signe du destin et préfèrent se rendormir. Eux, je les respecte.
S'en suit la dernière étape et l'arrivée au lycée. Tu es censé avoir deux heures de philo, finalement tu en as raté une... Et à la fin de la première heure, tu vas voir le prof pour lui expliquer la situation... Et il peut te répondre par cette phrase qui ne veut absolument rien dire "Vous avez oublié de vous réveiller ?"... Honnêtement... Qu'est ce que ça veut dire "oublier de se réveiller" ? Comme si le fait de se réveiller était totalement voulus... Genre "J'ai trop dormis, et si j'arrêtais mon rêve là tout de suite pour me réveiller"... C'est à dormir debout.
Cependant, il existe une réciproque intéressante à ce théorème. Cette réciproque, c'est celle dites du "retard". Mise en situation. Vous êtes élèves au lycée (bien sûr toute ressemblance à une personne ou un évènement récent serait totalement fortuite) et vous commencez à neuf heure. La bienséance veut que vous vous réveillez à 7h30 puis prendre le bus à 8h20 pour arriver aux alentours de 8h40 puis ensuite faire un léger bout de chemin à pied et arriver ni trop en avance ni trop en retard, tout juste de quoi vous rendre compte que le choix d'aller au lycée, de poser la question rhétorique "Pourquoi je suis venu au lycée ?" En sachant très bien que finalement vous n'avez pas le choix et qu'en criant cette question vous montrez que non seulement vous êtes un faux rebelle faussement opposé à la société mais qu'en plus de cela vous êtes un esclave de la volonté de vos parents puisqu'à vous écoutez (Oui je dis vous comme ça, ça fait un remake de "Faites rentrer l'accusé" ça fait booster les audiences) votre volonté propre est de rester à zoner dans votre lit alors que le dictat de vos parents vous oblige à vous levez (malheur) et d'aller dans cet établissement public (horreur) qui vous force à travailler (ignominie). Enfin bref, votre emploi du temps matinal pré-scolaire est calculé à la seconde près... Malheureusement, un jour, quelque chose indépendant de votre volonté change totalement la donne, je ne parle pas de ces petits évènement qui te marques sur le moment puis te fais retourner dans ton train-train tel que les gens qui marchent en plein milieu de la rue... NON ! Je parle d'une chose bien plus grande, d'une chose qui ne dépend pas vraiment de ta volonté mais plutôt de celle de la connaissance humaine : La technologie... Car en effet, ton réveil que tu as préalablement réglé avec soin la vielle au soir s'est révélé être lui aussi révolutionnaire et décidé de ne pas sonner.
A cause de cela, tu continues de dormir tranquillement dans ton lit sans savoir quel piège tu es train de te tendre toi même... Les minutes, les heures passent et là, tu ouvres, sans le savoir, un ½il... Tu perçois de la lumière... Beaucoup de lumière, ton ½il entre en réflexion (oui c'est bien connu, avant de te réveiller, c'est ton ½il qui juge de savoir si le moment est opportun ou pas de te lever)... Et là oui... Il y a beaucoup TROP de lumière, ton ½il panique et fait appel à son instance suprême... Toi, tu arrives à te réveiller soudainement, tu remarques le piège, tu regardes l'heure et là enfer et damnation, les chiffres suivant s'affichent en énorme sur l'écran...
8h45
Et c'est là que le mystère du corps humain arrive à son paroxysme, car en effet l'épais brouillard censé te dominer à ton réveil n'arrive pas, tu deviens soudainement un surhomme, pas de fatigue, juste un étonnement conséquent qui t'entraine et que te fais avoir ce réflexe certes vraiment con mais on ne peut plus humain, ce réflexe de calcul... "Sachant que je commence à 9h, il 8h45... Il me reste donc 1/4 d'heure, sachant que le bus met 20 minutes pour aller du point A au point B, et qu'ensuite je doit marcher 5 minutes", ça c'est pour le calcul essentiel, s'en suit les calculs qui peuvent être important mais que beaucoup considèrent comme étant optionnels "Sachant que je met 10 minutes pour me doucher et 5 minutes pour m'habiller" (oui ces personnes sont donc, nous pouvons l'annoncer, de gros dégueulasses qui n'hésite pas à se partir en courant non lavé et non habillé sur la voie publique simplement pour arriver à l'heure)... Beaucoup pensent que le calcul a un effet salvateur et que par miracle ils arrivent à faire en l'espace de 10 minutes ce qu'ils font habituellement en 1h30, que tu découvres 5 minutes planqués par ci par là... Mais non. Tu es à la bourre... Il faut que tu te fasses un raison. Suite à un évènement pareil, il existe deux types de réactions suite à un évènement pareil.
I - Le paniqué
Celui-là est le plus drôle et le plus intéressant à observé, car en prenant conscience de son retard, il va tout faire pour combler son retard et partir le plus vite possible, hors c'est bien connu, c'est quand tu es le plus pressé que tout ne se passe pas comme tu veux et tu as l'impression que tout ce qui t'entoure t'en veux profondément et va profiter de ce jour pour ce venger... Tu vas tout faire pour te dépêcher, mais si tu te dépêches, tu vas mal faire, tu vas être obligé de recommencer, de sauter des étapes... Donc tu vas te doucher... Sans gel douche... Tu vas faire ton sac qu'avec la moitié de tes affaires, tu vas rater tes lacets et être obligé de recommencer plusieurs fois pour mener ta quête à un succès... Puis quand tu sens que tu es en phase de craquage intense, tu as une nouvel fois un réflexe débile qui est d'improviser un faux mouvement de thai-shi qui est souvent celui qui consiste à allonger les bras tout en soufflant. Inutile à souhait et surtout... Te faire perdre du temps. Tout devient sujet à énervement, même un simple feu rouge... Du coup tu t'énerves seul et c'est drôle.
II - Le philosophe
Celui-là comprendra la situation du retard mais ce n'est pas pour autant qu'il va accélérer le mouvement, il va prendre ça avec un calme olympien, son emploi du temps va juste être retardé d'une heure... Normal. Mais sans le savoir il va tout de même accélérer le mouvement, juste histoire de se convaincre qu'il a tout fait pour arriver à l'heure et qu'il n'y a pas de raison qu'il se sente coupable.
A noter que d'autres voient ici un signe du destin et préfèrent se rendormir. Eux, je les respecte.
S'en suit la dernière étape et l'arrivée au lycée. Tu es censé avoir deux heures de philo, finalement tu en as raté une... Et à la fin de la première heure, tu vas voir le prof pour lui expliquer la situation... Et il peut te répondre par cette phrase qui ne veut absolument rien dire "Vous avez oublié de vous réveiller ?"... Honnêtement... Qu'est ce que ça veut dire "oublier de se réveiller" ? Comme si le fait de se réveiller était totalement voulus... Genre "J'ai trop dormis, et si j'arrêtais mon rêve là tout de suite pour me réveiller"... C'est à dormir debout.
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Posté le vendredi 03 avril 2009 16:44
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