Rolala mais quel rebelle ! Voilà que pendant plusieurs semaines, il ne fait rien et voilà que maintenant, il nous gonfle tout les jours, en voilà encore qui ne sait clairement pas ce qu'il veut ! Franchement les gens comme ça, ça m'énerve mais à un point vous pouvez même pas vous rendre compte ! En plus je suis prêt à parier qu'il fait ça juste pour se rendre intéressant mais le soucis c'est qu'il ne l'ai pas ! Alors pourquoi est-ce qu'il persiste dans son immense connerie à tenter de nous noyer avec des inepties de plus en plus grosses ? Vraiment là, je n'arrive pas à le suivre, d'autant plus qu'avec une aussi grande absence, je pensais qu'il lui était arrivé un grave accident comme un grave carambolage de déambulateur en plein milieu de la A6 et que c'est pour ça qu'il ne donnait pas de nouvelle, du coup je me suis fais beaucoup de soucis pour rien et je peux démonter mon autel de fortune où je faisais une prière chaque soir pour le petit Jésus lui fasse une petite place à ses côtés et qu'ainsi il répande la paix le bonheur et l'amour sur la terre ! Mais finalement non, il est toujours vivant... A moins qu'il est mort mais qu'il se soit battu en un contre un contre St Pierre et que grâce à une superbe victoire sur un crochet du droit, et ainsi a regagner sa place pour le commun des mortels, dans ces cas là, je peux le considérer comme un véritable messie et lui adresser ma prière du soir devant ma soupe au légume. Et donc grâce à ça, je serai riche et prospère jusqu'à la fin de ma vie et je pourrai réaliser mon plus grand qui est, je le rappel avec enchantement, d'ouvrir une manufacture dans le fin fond des Galapagos de Soupe de bisque de Homard mélangé avec du Jus de Pamplemousse Mozambiquien fraichement pressé par des ouvriers-esclave de Papouasie Nouvelle-Guinée qui ne seront payé que 2¤ par jour c'est à dire tout juste de quoi se payer le journal l'équipe chaque matin ! Du coup ils devront faire cet horrible choix tous les jours qui est soit d'acheter l'équipe soit de s'acheter un pain au chocolat est ainsi survivre car je pars du principe qu'un homme, de moyenne catégorie ne peut également survivre sans lire l'équipe chaque matin alors que, sois dit en passant, il ne l'achète que pour lire les pages football qui veut dire que 1/4 du journal et s'en foutant des 3 autres quart ce qui est donc inadmissible non seulement d'un point de vue écologique car à cause de cela, des arbres sont morts inutilement dans le fin fond de la Pampa brésilienne ou également appelé Amazonie, ou sinon venant du fin fond du Massif du Vercors ça peut aussi marcher, et le second point est également le je-m'en-foutisme total des hommes envers les autres belles discipline que peuvent être la natation synchronisée, le Curling et le ballet (et non pas le balais pour les mauvaises langues !).
Tout ça pour dire que j'exige la révolution contre le créateur de se blog et de lancer une pétition pour qu'il se bouge réellement les fesses pour nous "offrir" ENFIN des "articles" dignes de ce nom car tout de même, étant un lecteur et ayant la délicatesse d'aller sur ce chiffon de la toile au moins une fois par jour ! C'est à dire à user de l'énergie pour cliquer sur l'onglet de mes favoris, car oui j'ai eu l'énorme bonté et cela durant un moment de faiblesse de le mettre dans mes favoris. Et pour ces raisons, j'exige que le client, le con-sommateur doit être traité comme il se doit, c'est à dire que la demande doit être satisfaite par l'offre (et oui, moi aussi j'ai suivis mes cours de Technologie ! N'est pas rebelle qui veut !). Je propose également qu'une manifestation est lieu pour que nos revendications soient clairement exprimées ! Cette fameuse manifestation commencera à La Défense et se terminera à Marseille ! Elle se déroulera sur toute une semaine, avec des pauses-toilettes toutes les 3 heures afin que la marche se déroule dans les meilleures conditions possibles ! N'oubliez surtout pas vos "Pocket Lunch" (Parce que c'est beaucoup plus classe en anglais) avec l'interdiction de remmener des fruits de mer parce que sinon vous risquez de vous faire attaquer par des pigeons ce qui, il faut l'avouer, assez peu agréable !
Dans le but de faire la meilleure manifestation possible, je demande à tous les lecteurs / lectrices / Communistes / Roux / Gens du voyage / Rédacteur en chef de Libération / Fans de poney / Fans de Pépitos / Fan de Magalie Vaé (Remarquez que je n'ai pas mis de "s" à fan) et bien évidemment ,au cas où à toi Samantha, si Jean-Pierre t'autorise à quitter ton métier de femme au foyer et qu'il arrête d'aller à la pêche à la moule comme il le désire chaque soir, tu es la bienvenue !
Sur ce, cher lecteur / lectrice de cette chose d'Internet, il est temps de faire savoir notre mécontentement à la France entière, et bien évidemment - du moins tant qu'à faire au créateur de cette page Internet car cette finalement à lui que cela s'adresse !
PS : Eye have you
PS Bis (Oui parce que PS2 c'est trop Has Been) - La manifestation sera sponsorisé par l'ex comité de Libération d'Ingrid Bétancourt qui tente de se renouveler en Comité de Libération du petit moustachu qui se trouve sur l'affiche d'Ingrid Bétancourt au milieu à droite et qui a une tronche qui nous fait sacrément bien marrer donc rien que pour ça, on veut qu'il soit libérer et nous pourrons donc lancer le "Barbu / Moustachu Super One Man Show"... La classe quoi.
Tout ça pour dire que j'exige la révolution contre le créateur de se blog et de lancer une pétition pour qu'il se bouge réellement les fesses pour nous "offrir" ENFIN des "articles" dignes de ce nom car tout de même, étant un lecteur et ayant la délicatesse d'aller sur ce chiffon de la toile au moins une fois par jour ! C'est à dire à user de l'énergie pour cliquer sur l'onglet de mes favoris, car oui j'ai eu l'énorme bonté et cela durant un moment de faiblesse de le mettre dans mes favoris. Et pour ces raisons, j'exige que le client, le con-sommateur doit être traité comme il se doit, c'est à dire que la demande doit être satisfaite par l'offre (et oui, moi aussi j'ai suivis mes cours de Technologie ! N'est pas rebelle qui veut !). Je propose également qu'une manifestation est lieu pour que nos revendications soient clairement exprimées ! Cette fameuse manifestation commencera à La Défense et se terminera à Marseille ! Elle se déroulera sur toute une semaine, avec des pauses-toilettes toutes les 3 heures afin que la marche se déroule dans les meilleures conditions possibles ! N'oubliez surtout pas vos "Pocket Lunch" (Parce que c'est beaucoup plus classe en anglais) avec l'interdiction de remmener des fruits de mer parce que sinon vous risquez de vous faire attaquer par des pigeons ce qui, il faut l'avouer, assez peu agréable !
Dans le but de faire la meilleure manifestation possible, je demande à tous les lecteurs / lectrices / Communistes / Roux / Gens du voyage / Rédacteur en chef de Libération / Fans de poney / Fans de Pépitos / Fan de Magalie Vaé (Remarquez que je n'ai pas mis de "s" à fan) et bien évidemment ,au cas où à toi Samantha, si Jean-Pierre t'autorise à quitter ton métier de femme au foyer et qu'il arrête d'aller à la pêche à la moule comme il le désire chaque soir, tu es la bienvenue !
Sur ce, cher lecteur / lectrice de cette chose d'Internet, il est temps de faire savoir notre mécontentement à la France entière, et bien évidemment - du moins tant qu'à faire au créateur de cette page Internet car cette finalement à lui que cela s'adresse !
PS : Eye have you
PS Bis (Oui parce que PS2 c'est trop Has Been) - La manifestation sera sponsorisé par l'ex comité de Libération d'Ingrid Bétancourt qui tente de se renouveler en Comité de Libération du petit moustachu qui se trouve sur l'affiche d'Ingrid Bétancourt au milieu à droite et qui a une tronche qui nous fait sacrément bien marrer donc rien que pour ça, on veut qu'il soit libérer et nous pourrons donc lancer le "Barbu / Moustachu Super One Man Show"... La classe quoi.
